为什幺你都不懂我的意思?谈感情里迂迴式沟通

2020-06-15 浏览量:272

图/Shutterstock

为什幺你都不懂我的意思?谈感情里迂迴式沟通

「我只是需要多一点空间。」他跟你说。

「你昨天晚回来我也没问你,这个礼拜你都在忙工作我也都没有吵你,你现在还跟我要求要多点空间?要多大?乾脆不要在一起好了!」你说。

其实你已经忍耐很久了,他不能给你想要的那种陪伴,你体谅他很忙,所以都不去吵他,没想到他第一句说出的画面并不是关心你,而是把你推开。你开始怀念起当时两人刚在一起的时候,那种体贴和温柔,好像再也不曾有过。怎幺会这样

为什幺他总是对陌生人比较好?

很多人都有类似的经验,伴侣对朋友还比对自己还好,对陌生人更好,你问他为什幺他只是丢一句:「因为我跟他不熟啊!所以当然要带面具!」但你心里很纳闷,难道跟他比较熟之后,他就可以用比较不客气的方式来对待你吗?

有一个研究似乎可以协助解释这个问题。Savitsky教授曾经邀请了24对结婚10年以上的夫妻参加实验[1],并且邀请陌生人加入上面两人一组的队伍。然后请他们讲一些平常会讲的句子,再请队伍成员去分辨出句话真实的意思。例如老公可能会讲一句模糊的句子「我好累喔。」,让老婆或陌生人去猜是下面那一个意思:

    我今天工作很累,身体疲惫

    对于我们两个人的关係感到疲惫

    跟你讲话都要解释好多遍,觉得累

    千里迢迢跑到这里来,需要休息一下

结果发现,即使是夫妻也并不会有比较好的理解程度,换句话说,如果老公真正的意思是1.,那幺不论是陌生人看到这句话或者是他老婆看到这句话,答对的机率都差不多高。不过有一件事情倒是不一样——那个讲话的人通常会高估自己伴侣理解的能力。翻译成一般的话来说,我们常常会觉得自己的伴侣应该比一般人更能够懂自己表达的意思,但实际上并不然,而这个之间的落差就会产生许多的失望和争执,这就是江湖上盛传的「亲密沟通偏误」(closeness communication bias)[1]。

同样的情况也会发生在朋友身上,Savitsky与Kersar后续的研究当中找了朋友与陌生人来测试[2],结果发现,如果你跟朋友一起玩游戏并且下指令要求他完成一些动作,你比较不容易站在他的角度和立场替他想(相较于你跟陌生人合作)。换句话说,当两个人更了解之后,很容易会有一种误解是「你都已经这幺懂我了应该知道我在讲什幺」,形成一种比较自我中心的思考;可是当对方是不认识的陌生人我们比较没有这种预设,你会降低心中的期待,可能也会更愿意的去交代更多的细节、站在他的位子帮他想。换句话说,他看起来对陌生人比较好、或者是你讲话他总是听不懂,不一定是你们两个人的关係出了问题,而是你对于这段感情有不切实际的期待。

修正沟通模式

然而,上面的实验其实只讲了一半而已。想像一下这样的状况如果持续发生,鸡同鸭讲,长久累积会对两个人造成什幺影响?那种「不被理解」感觉可能会蔓延到这段关係里面,搞到最后两个人都觉得彼此不懂自己,开始怀念刚开始见面的时候好像彼此都能够提供这种「懂」[3],怨叹今非昔比。接着,就会开始对于自己或者是对于这段关係形成负面的形象,甚至会勾起过往童年的一些回忆,把和家人相处的时候那种负面的形象套在对方的身上(可以搜寻:投射性认同),然后觉得他都跟你的爸爸或妈妈一样[4][5]。

改怎幺办呢?很简单,有话直说就好了。当你要说出一句模糊的句子的时候,可以先设想一下这句话你真正想要表达的意思是什幺,或者是,设想一下如果对方是陌生人你会怎幺表达。借用前面的例子,我引用萨提尔冰山模式我最常使用的几个部分[6],你可以试着说说这句话下面的三个东西:情绪、需求、想法。重要的是,必须具体说明。

●「我只是需要多一点空间。」

。需求:这个礼拜我很累,有人刚走交接的事情很多,所以我自己的时间变很少,我希望能够有多一点喘息的时间(这边不够具体下面要更具体一点)。每天回家的时候我希望可以让我先喘息个30分钟,打一下电动之类的,我再来跟你聊天。

。情绪(感觉):当我下班你就靠近过来跟我聊天的时候,一方面可以感觉到你有很热情想要跟我分享今天的事,一方面也觉得压力很大喘不过气来,毕竟我在公司已经忙了一天了。

。想法:(可能指的是价值观、或者是对于生活的看法)对我来说在一起就是都有各自的时间也能够有一起的时间,而我觉得自己的时间很重要。我愿意为了你调整我们相处的时间,但我希望我们两个互相讨论。

●「你昨天晚回来我也没问你,这个礼拜你都在忙工作我也都没有吵你,你现在还跟我要求要多点空间?要多大?乾脆不要在一起好了!」(进阶版的,留给你练习)

。需求:当你说这句话的时候你真的想要的是什幺?

。情绪:这几句话的心情是什幺?

。想法:说这句话的人?内心对于感情或者是两个人关係的看法是什幺?

你可能会觉得这样很累,其实更累的并不是花心思在沟通上面,而且你花了很多心思却没有办法好好沟通。既然无论如何都要花时间,不如把时间花在刀口上,而不要花在多多虑上。

为什幺你都不懂我的意思?谈感情里迂迴式沟通

不管在一起多长,都可以选择善良

前面的研究告诉我们一件事情——对方并没有因为你认识的时间越久,沟通能力越变越差;他也并不是真的越来越不懂你,而是我们随着相处的时间更喜欢用一些模糊的讯息,所以产生亲密沟通的偏误。当然,这并不代表每次在说话的时候看到用上面这种方式讲很啰唆的内容,也不是要你去猜对方背后要说的是什幺,而是当你要说出一句模糊的句子之前,可以先清楚自己的感觉、想法和需求。

当你更能够清楚的表达你的意思,对方也比较能够真实的接住你,停止用反话来彼此勒索,放弃原先迂迴的沟通模式,减少彼此对于「懂」的那种期待,一次又一次下来会製造更多的成功经验、更多被接住的感觉,而这样的感觉会回馈到你们的关係里面,让两个人走向更深的地方。

随着交往的时间越长,我们很容易遗失一开始的善良,忘记了彼此原先都是两个相异的人,相爱是因为缘分,理解让我们完整。

海苔熊

延伸阅读

[1]Savitsky, K., Keysar, B., Epley, N., Carter, T., & Swanson, A. (2011). The closeness-communication bias: Increased egocentrism among friends versus strangers. Journal of Experimental Social Psychology, 47(1), 269-273.

[2]蔡宇哲(2018)。哇赛!心理学:48个超实用建议,让你从此告别卡卡人生。台湾:格子外面文化。

[3]Kepecs A, Uchida N, Zariwala HA, Mainen ZF (2008) Neural correlates, computation and behavioural impact of decision confidence. Nature 455(7210):227–231.

[4]催光铉(2017)。家人的第二张脸孔:摆脱「相爱又互相伤害」的 7 种心理练习。台湾:大树林。

[5]黄之盈(2016)。从此,不再複製父母婚姻:35种练习,挥别婚姻地雷,找回幸福。台湾:宝瓶文化。

[6]李崇建(2017)。萨提尔的对话练习:以好奇的姿态,理解你的内在冰山,探索自己,连结他人。台湾:亲子天下。


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